... Дело было летом, в начале июня. Как известно, в это время у всех студентов начинается сессия, а у бездельников, к которым принадлежит и автор этих строк, — и вовсе труба. За неделю нужно отмазаться за полгода веселой жизни... Тоска. Но всё бы ничего, но неожиданно мне понадобилось уехать из города. Естественно, вариант о досрочной сдаче сессии отпадал — не тот случай. Переговоры в деканате ничего не дали... Оставался старый, проверенный способ — «заболеть».Делать нечего, пошел я в студенческую поликлинику в поисках «бумажки». Битый час ползал из кабинета в кабинет, но злые дяди и тёти посылали меня к другим дядям... Отчаявшись, я побрел искать главврача, понимая, что и там не обломится. Вдруг вижу табличку «председатель ВКК». Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Работает до двух... на часах — два....

Привет, парни. Пишу я вам этот рассказ левой рукой, потому что правой держусь за своего дружка, на конце которого уже виднеется капелька смазки. Если я его не подрочу то мой петушок прилипнет к трусам окончательно. Перечитывая свои истории я не могу сидеть без эрекции, потому что они такииие возбуждающие.Сам я родом из Череповца. Как вам уже известно на периферии считается что парень не имеет право погулять с девушкой если он на ней не женат, а так как гомосеков у нас не бывает, то остается или онанировать или терпеть.Однажды возвращаясь домой с ВУЗа я заметил что мой дядя Коля идет в сарай. Я сразу понял в чем дело — ребята рассказывали мне про то как подглядывали за ним, как он засадил свой 25-сантиметровый член продавщицы из круглосуточного ларька. Я пошел за ним в сарай, спрятался за дверью и в маленькую щелку принялся палить.

Два студента проходят мимо общежиитя.Один смотрит на вывешенные на веревочке трусы: — Первокурсницы. — А как ты догадался? — Только первокурсницы стирают трусы. А начиная со второго курса, все вообще без трусов ходят.(c) анекдотНаступила середина июня. Большая часть народу уже закрыла сессию и уехала домой, а в общаге в основном остались раздолбаи-"должники», такие же, как и мы с Лешей. Леша — мой сосед по комнате, он же боевой товарищ, тоже первокурсник. В этот день мы тупо сидели и пинали хуи, отходя от вчерашней пьянки по поводу наконец-то сданного экзамена. Измученный попойкой и сессией организм настоятельно требовал чего-нибудь похавать, а хавать, как водится у всех студентов, было нечего.

Меня зовут Антон, мне 21, эта история произошла со мной год назад. Я всегда был в числе завидных женихов — богатые родители, машины, дома... Девчонки обычно западали на меня, я высокий, с детства занимаюсь плаванием, спортивный, хороший вкус. Но проблема в том, что я не очень общителен, не особо люблю шумные вечеринки, да и пошлых девиц, которые на шею вешаются, вот и хожу без девушки уже почти год. Поступил в один из университетов Лондона. Снимал квартиру с другом, настоящим тусовщиком и бездельником — Санек...))Санек постоянно рассказывал про свою девушку, с которой он начал встречаться в Москве. Звали ее Яна. Он постоянно уговаривал ее приехать к нему, но она отказывалась, мол родители не поймут. Прошло почти 2 месяца, Саня уехал на неделю в другой город, я остался один.

В банковском колледже Света Павловская, бесспорно, выделялась среди своих сверстниц. Сексапильная, красивая, умная и... одержимая девушка. Одержимая в хорошем смысле этого слова. У нее была звездно-полосатая мечта. Она хотела учиться в Штатах. Как сумасшедшая она «вгрызалась» в английский язык, зубрила его день и ночь. В метро, или на улице, во время лекций или дома, в кафе или в закусочной. Она использовала каждую свободную минуту для продвижения к своей цели. Даже во сне ей грезились американские сленги и фразеологизмы.Этим она импонировала новому преподавателю английского языка Андрею Лучинскому. В своё время, именно этой Светиной целеустремленности ему не хватило, чтобы поступить в аспирантуру в один из американских университетов.

Раздался требовательный стук.— Войдите, — не отрываясь глаз от экрана компьютера, проговорила женщина.Дверь на миг распахнулась, в кабинет юркнули два парня, и в небольшой нерешительности застыли на пороге.— Это вы главный бухгалтер? — спросил один из парней.— А вы не заметили таблички с той стороны двери? — язвительно уточнила женщина, отрываясь от работы и сверля двоих незваных гостей внимательным взглядом поверх изящных очков. — Меня зовут Анастасия Владимировна. Студенты? По поводу оплаты за обучение?Парни растеряно переглянулись. Один из них неуверенно пробормотал что-то вроде: «Нет не за обучение».Главный бухгалтер в нетерпении постучала по столу длинными, покрытыми толстым слоем красного лака, ногтями.

Рассказ основан на реальных событиях, происходивших с pornomasterом, по этическим причинам реальные имена могут быть изменены.Получив приглашение провести вечер с одним из своих друзей, я ваш покорный слуга pornomaster принял приглашение. Мой друг весьма странный человек, помимо того что он состоит в одной из сект, он также извращенец и эгзбиционист.Игра в карты, как и прочая ерунда, естественно быстро приелись. И тут наш неутомимый Саша, предложил игру: каждый завязывал глаза шарфом, затем один из нас прятал предмет (для того чтобы можно было использовать все места, в т. ч. и интимные мы выбрали резинку), а потом его обыскивали, времени было примерно 15 секунд. Причем искать можно трогая его лицо, а затем места ниже пупка нашла резинку в тапочке.

— Ой, Лена привет! Сейчас такой прикол расскажу! — пошатываясь от сотрясавшего её смеха, с трудом произнесла моя соседка Юля столкнувшись со мной в подъезде. Я внимательно смотрела на неё. — Я вчера ходила на день рождения к школьной подруге, — продолжила Юля пересиливая смех, — и там Витька, мой одноклассник, предложил мне сыграть в шахматы на желание. Представляешь? Ха-ха-ха! — Ну и ты его конечно обставила, — я знала что Юля с детства занималась шахматами в шахматной секции и регулярно участвовала в разных шахматных турнирах проводимых у нас в городе и окрестностях. — Ха-ха-ха! Я даже не стала спрашивать какое желание он загадал. Выиграла за пять минут вообще почти не думая! Ха-ха-ха! — А мы с остальными ребятами договорились, — продолжала Юля захлёбываясь от смеха, — что если... ха-ха-ха... что если он проиграет, то... ха-ха-ха...