1. Репортаж из Арктики
Застряли. Застряли окончательно. А на сотни миль кругом сплошные льды и ни души. Помочь некому. Танкер, уткнувшись носом в огромный торос, раскорячился и замер. Всё! Интеллект против стихии бессилен.
Набил я трубочку табачком, закурил и уселся в кресло, пытаясь оценить всю безнадёжность нашего положения.
Народ начал кучковаться вокруг меня. Даже старший механик из машинного отделения поднялся на мостик. Все стоят, смотрят. Стараются не шуметь. Мол, капитан думает. А капитан сидит, курит и голова у него абсолютно пустая.
И тут штурман докладывает:
— Саныч! Связь есть! Кубики на телефоне появились. Может, с начальством переговоришь?
А чего с начальством говорить? Им там, в Питере в тёплых кабинетах всегда всё виднее. Начнут давать дурацкие советы. Это в лучшем случае.
— Не! Дай я лучше жене позвоню, — взял я у него телефон. И на удивление, как-то сразу дозвонился.
И тут над ледяной пустыней понеслось. Жена-то не понимает, что телефон к громкой связи подключён. А там, за тысячи миль глобальные проблемы. Уже вторую неделю никак не получается нужную щёточку для ресниц найти. Какая там Арктика! Какие к чёрту льды! Где щёточку для ресниц купить?
Смотрю, народ вокруг начинает улыбаться.
И что вы думаете? Уже через пол часа сломали мы на хрен этот торос и пошли. Сами пошли!
Все-таки, какая силища в наших женщинах заложена! Полярные льды — ничто по сравнению с ними!
2. Репортаж из Африки
Могучая, величественная река Конго. Вот по этой реке и забрались мы, чуть ли не в самое сердце Африки.
Совершенно другой мир. Другое небо, другой воздух. Про природу и говорить нечего. А вот люди, они и в Африке — люди. После длительного перехода глаза всё равно сами собой цепляются за женщин. А посмотреть есть на что. Высокие, стройные, с красивой осанкой. И одеваются со вкусом. Ну и что, что чёрные.
Жара невыносимая. Духота. Влажность сто процентов. А эти негритянки даже не потеют. Привыкли.
А мы все сопливые ходим. На улице находиться невозможно. Только в помещениях под кондиционерами и можно дышать. Вот так пару раз из пекла в нормальную температуру войдёшь, и к вечеру уже простудился.
А что всегда отличает Африку? Конечно же, свобода нравов. Женский пол здесь без комплексов. Вчера у меня в каюте одна местная тридцатилетняя красавица при всех без тени смущения предложила нашему штурману близость. На что ошарашенный парень (ну, молодой ещё) попытался отшутиться цитатой из популярного фильма:
— Отстань, старуха. Я в печали.
Не тут-то было. Она потребовала перевести ей фразу. Перевели. Разумеется, русского юмора она не оценила. А вместо этого попросила разъяснить ей смысл слова — старуха. Разъяснили. И, что вы думаете? Глазом не моргнула! Опять поворачивается к штурману:
— Если хочешь, я дочку приведу?
Да, уж! Африка есть Африка.
Что ещё отличает Африку. Конечно же, пойло, которое даже этим словом обозвать трудно. Доводилось мне пробовать японскую рисовую водку. Саке по ихнему. Гадость редкостная. Здесь же меня таким угостили, что после рисовая самогонка нектаром бы показалась. Пить можно только, зажав пальцами нос.
В общем. Африка, она и в Африке — Африка.
3. Репортаж из моей каюты
Две абсолютно одинаковые шипшандлерские компании. едоставляют абсолютно одинаковые услуги по снабжению судов. Цены одинаковые.
Уже битый час две молодые симпатичные женщины у меня в каюте активно проводят рекламную акцию. И каждая страстно пытается меня убедить, что компания, которую она представляет, лучше.
Договор я могу заключить только с одной из компаний. Голова идёт кругом. В каюту заходит мой грузовой помощник. Принёс документы. Для меня это спасение.
— Вот, что, — обращаюсь я к нему:
— Садись. Внимательно ознакомься с договорами поставок. Подумай и от моего имени подпиши более приемлемый.
Он, только мельком взглянув на женщин, берёт у одной из них бумаги и размашисто ставит подпись. Женщины тут же вежливо прощаются со мной и выходят. Одна с улыбкой от уху до уха. У другой нижняя губа волочится по палубе.
— И чем тебе глянулась эта компания, а не та? — задаю я вполне резонный вопрос.
— Причём здесь компания? — он или дурочку включил, или действительно не понимает, о чём его спрашивают.
— Ну, ты же подписал бумаги этой женщине, а не той? — я начинаю злиться. Он невозмутимо собирает документы:
— У этой сиськи больше.
— Да... ! Весомый аргумент! — я обалдело опускаюсь в кресло. Беру со стола сигарету, но зажигалка как-то не хочет загораться.
— Два! — поправляет он меня.
— Чего, два? — я уже ничего не понимаю.
— Два весомых аргумента, — уточняет он.
— Деньги! Экономика! Должно же в жизни быть хоть что-нибудь прекрасное? —
укладывает он документы в такую аккуратненькую папочку и выходит из каюты.
Вот, так-то... !
4. Репортаж из моей квартиры
Зарплату мне на карточку перечислили. СМСка пришла. Дело обычное. Пошёл, снял с банкомата. Вернулся домой. Себе немного оставил. Остальное жене отдал.
Она обрадовалась. В щёку меня чмокнула. Думаю, надо в магазин сходить. Ну и опять ушёл. Вернулся, покупки на стол выкладываю и чувствую, что-то не то.
Ещё пол часа назад ласковая жена смотрит на меня коброй, приготовившейся к броску:
— Откуда у тебя помада на щеке?
Я в полной прострации. Даже сообразить не могу, о чём она.
— К любовнице ходил? — продолжает она свой натиск.
— Ну, знаешь ли? — судорожно соображаю, в чём дело и непроизвольно начинаю оправдываться:
— Это же какой потенциал надо иметь, чтобы за двадцать минут любовницу успеть оприходовать.
— В зеркало посмотрись, — не унимается она.
Глянув в зеркало, сразу въезжаю во всё:
— Ты же сама, когда я тебе деньги отдавал, в щёку меня поцеловала.
Глаза жены округляются. Это значит, она начинает что-то вспоминать:
— А, чего ты так перепугался? Если это моя помада, то и пугаться нечего.
И павлином выплывает из кухни. А, я остаюсь стоять, как дурак.
Нет!... Но, всё-таки!... Вот! Чего им не хватает? Ох! Как порой трудно понять женщину!
5. Репортаж из маршрутки
Переполненная утренняя маршрутка. Сидячих мест на всех не хватило. Половина пассажиров стоит. Над молоденькой толстушкой навис парень спортивного вида и безбожно зевает во весь рот. Девушка не выдерживает:
— Молодой человек, вы же меня проглотите.
Парень презрительно:
— Я свининой не питаюсь.
Девушка, не моргнув глазом:
— Понятно. Козлы только капусту едят!
Маршрутку едва не разорвало от хохота.
6. Репортаж из супермаркета
По пути домой заехал в супермаркет продуктов купить. Напоследок взял бутылку шампанского. Прямо со льда. И к кассе. А там толпа. Ну, я и поднял эту треклятую бутылку над головой, чтобы не кокнули. А, передо мной в очереди фефочка в белом пальто. И надо же, капелька конденсата с этой бутылки упала ей на пальто.
Что тут началось! Разоралась фефочка так, что уши заложило. Вроде, женщина молодая, симпатичная, но злая, до невозможности. Наконец, угомонилась.
У выхода из магазина мужику стало плохо. Упал. И, вдруг, эта фефочка в сторону своё белое пальто и давай мужику искусственное дыхание и прочее...
Я тоже помочь кинулся. А, она мне:
— Скорую вызови!
Спасли мужика. Так врач скорой сказал. Кстати из разговора его с фефочкой я понял, что она в поликлинике терапевтом работает.
Скорая уехала. Она стоит. Колготки на коленях порваны. Пальто испачкано.
— Дочка! Давай я тебя домой отвезу, —
просто взял женщину за руку и усадил в свою машину.
Всё-таки, как можно не любить наших женщин!
7. Репортаж из студенческой общаги
Моя бурная юность. Питер. Лето. Студенческая общага на Нарвской. По причине жары открыты почти все окна. На входе злая вахтёрша, которая ни за что не пропустит постороннего.
На заднем дворе первокурсники придумали решение проблемы. Из окна третьего этажа свешивается верёвка с петлёй на конце. Девушка продевает руку в петлю, и её верёвкой поднимают до уровня окна второго этажа. Ногами на подоконник и она внутри общаги. На второй потому, что окна первого этажа закрыты решётками.
Уже успешно подняты две девушки. Тянут третью. Такую крупную пампушку. Процесс идёт очень туго из-за избыточного веса девушки. Пройдена уже большая половина пути. Ребята явно устали.
За этой картиной наблюдают старшекурсники, перекуривающие на подоконнике соседнего окна. И, тут один из них, бросив окурок, обращается к первокурсникам:
— Мужики! Зря стараетесь. Она всё равно не даст.
Вытаскивающие верёвку замирают. Пауза.
И, тут толстушка поднимает вверх голову:
— Дам! Дам!
Взрыв хохота и девушка плавно на верёвке съезжает вниз на землю.
8. Репортаж из жизни
Я хотел... Но она всё сделала сама!
Застряли. Застряли окончательно. А на сотни миль кругом сплошные льды и ни души. Помочь некому. Танкер, уткнувшись носом в огромный торос, раскорячился и замер. Всё! Интеллект против стихии бессилен.
Набил я трубочку табачком, закурил и уселся в кресло, пытаясь оценить всю безнадёжность нашего положения.
Народ начал кучковаться вокруг меня. Даже старший механик из машинного отделения поднялся на мостик. Все стоят, смотрят. Стараются не шуметь. Мол, капитан думает. А капитан сидит, курит и голова у него абсолютно пустая.
И тут штурман докладывает:
— Саныч! Связь есть! Кубики на телефоне появились. Может, с начальством переговоришь?
А чего с начальством говорить? Им там, в Питере в тёплых кабинетах всегда всё виднее. Начнут давать дурацкие советы. Это в лучшем случае.
— Не! Дай я лучше жене позвоню, — взял я у него телефон. И на удивление, как-то сразу дозвонился.
И тут над ледяной пустыней понеслось. Жена-то не понимает, что телефон к громкой связи подключён. А там, за тысячи миль глобальные проблемы. Уже вторую неделю никак не получается нужную щёточку для ресниц найти. Какая там Арктика! Какие к чёрту льды! Где щёточку для ресниц купить?
Смотрю, народ вокруг начинает улыбаться.
И что вы думаете? Уже через пол часа сломали мы на хрен этот торос и пошли. Сами пошли!
Все-таки, какая силища в наших женщинах заложена! Полярные льды — ничто по сравнению с ними!
2. Репортаж из Африки
Могучая, величественная река Конго. Вот по этой реке и забрались мы, чуть ли не в самое сердце Африки.
Совершенно другой мир. Другое небо, другой воздух. Про природу и говорить нечего. А вот люди, они и в Африке — люди. После длительного перехода глаза всё равно сами собой цепляются за женщин. А посмотреть есть на что. Высокие, стройные, с красивой осанкой. И одеваются со вкусом. Ну и что, что чёрные.
Жара невыносимая. Духота. Влажность сто процентов. А эти негритянки даже не потеют. Привыкли.
А мы все сопливые ходим. На улице находиться невозможно. Только в помещениях под кондиционерами и можно дышать. Вот так пару раз из пекла в нормальную температуру войдёшь, и к вечеру уже простудился.
А что всегда отличает Африку? Конечно же, свобода нравов. Женский пол здесь без комплексов. Вчера у меня в каюте одна местная тридцатилетняя красавица при всех без тени смущения предложила нашему штурману близость. На что ошарашенный парень (ну, молодой ещё) попытался отшутиться цитатой из популярного фильма:
— Отстань, старуха. Я в печали.
Не тут-то было. Она потребовала перевести ей фразу. Перевели. Разумеется, русского юмора она не оценила. А вместо этого попросила разъяснить ей смысл слова — старуха. Разъяснили. И, что вы думаете? Глазом не моргнула! Опять поворачивается к штурману:
— Если хочешь, я дочку приведу?
Да, уж! Африка есть Африка.
Что ещё отличает Африку. Конечно же, пойло, которое даже этим словом обозвать трудно. Доводилось мне пробовать японскую рисовую водку. Саке по ихнему. Гадость редкостная. Здесь же меня таким угостили, что после рисовая самогонка нектаром бы показалась. Пить можно только, зажав пальцами нос.
В общем. Африка, она и в Африке — Африка.
3. Репортаж из моей каюты
Две абсолютно одинаковые шипшандлерские компании. едоставляют абсолютно одинаковые услуги по снабжению судов. Цены одинаковые.
Уже битый час две молодые симпатичные женщины у меня в каюте активно проводят рекламную акцию. И каждая страстно пытается меня убедить, что компания, которую она представляет, лучше.
Договор я могу заключить только с одной из компаний. Голова идёт кругом. В каюту заходит мой грузовой помощник. Принёс документы. Для меня это спасение.
— Вот, что, — обращаюсь я к нему:
— Садись. Внимательно ознакомься с договорами поставок. Подумай и от моего имени подпиши более приемлемый.
Он, только мельком взглянув на женщин, берёт у одной из них бумаги и размашисто ставит подпись. Женщины тут же вежливо прощаются со мной и выходят. Одна с улыбкой от уху до уха. У другой нижняя губа волочится по палубе.
— И чем тебе глянулась эта компания, а не та? — задаю я вполне резонный вопрос.
— Причём здесь компания? — он или дурочку включил, или действительно не понимает, о чём его спрашивают.
— Ну, ты же подписал бумаги этой женщине, а не той? — я начинаю злиться. Он невозмутимо собирает документы:
— У этой сиськи больше.
— Да... ! Весомый аргумент! — я обалдело опускаюсь в кресло. Беру со стола сигарету, но зажигалка как-то не хочет загораться.
— Два! — поправляет он меня.
— Чего, два? — я уже ничего не понимаю.
— Два весомых аргумента, — уточняет он.
— Деньги! Экономика! Должно же в жизни быть хоть что-нибудь прекрасное? —
укладывает он документы в такую аккуратненькую папочку и выходит из каюты.
Вот, так-то... !
4. Репортаж из моей квартиры
Зарплату мне на карточку перечислили. СМСка пришла. Дело обычное. Пошёл, снял с банкомата. Вернулся домой. Себе немного оставил. Остальное жене отдал.
Она обрадовалась. В щёку меня чмокнула. Думаю, надо в магазин сходить. Ну и опять ушёл. Вернулся, покупки на стол выкладываю и чувствую, что-то не то.
Ещё пол часа назад ласковая жена смотрит на меня коброй, приготовившейся к броску:
— Откуда у тебя помада на щеке?
Я в полной прострации. Даже сообразить не могу, о чём она.
— К любовнице ходил? — продолжает она свой натиск.
— Ну, знаешь ли? — судорожно соображаю, в чём дело и непроизвольно начинаю оправдываться:
— Это же какой потенциал надо иметь, чтобы за двадцать минут любовницу успеть оприходовать.
— В зеркало посмотрись, — не унимается она.
Глянув в зеркало, сразу въезжаю во всё:
— Ты же сама, когда я тебе деньги отдавал, в щёку меня поцеловала.
Глаза жены округляются. Это значит, она начинает что-то вспоминать:
— А, чего ты так перепугался? Если это моя помада, то и пугаться нечего.
И павлином выплывает из кухни. А, я остаюсь стоять, как дурак.
Нет!... Но, всё-таки!... Вот! Чего им не хватает? Ох! Как порой трудно понять женщину!
5. Репортаж из маршрутки
Переполненная утренняя маршрутка. Сидячих мест на всех не хватило. Половина пассажиров стоит. Над молоденькой толстушкой навис парень спортивного вида и безбожно зевает во весь рот. Девушка не выдерживает:
— Молодой человек, вы же меня проглотите.
Парень презрительно:
— Я свининой не питаюсь.
Девушка, не моргнув глазом:
— Понятно. Козлы только капусту едят!
Маршрутку едва не разорвало от хохота.
6. Репортаж из супермаркета
По пути домой заехал в супермаркет продуктов купить. Напоследок взял бутылку шампанского. Прямо со льда. И к кассе. А там толпа. Ну, я и поднял эту треклятую бутылку над головой, чтобы не кокнули. А, передо мной в очереди фефочка в белом пальто. И надо же, капелька конденсата с этой бутылки упала ей на пальто.
Что тут началось! Разоралась фефочка так, что уши заложило. Вроде, женщина молодая, симпатичная, но злая, до невозможности. Наконец, угомонилась.
У выхода из магазина мужику стало плохо. Упал. И, вдруг, эта фефочка в сторону своё белое пальто и давай мужику искусственное дыхание и прочее...
Я тоже помочь кинулся. А, она мне:
— Скорую вызови!
Спасли мужика. Так врач скорой сказал. Кстати из разговора его с фефочкой я понял, что она в поликлинике терапевтом работает.
Скорая уехала. Она стоит. Колготки на коленях порваны. Пальто испачкано.
— Дочка! Давай я тебя домой отвезу, —
просто взял женщину за руку и усадил в свою машину.
Всё-таки, как можно не любить наших женщин!
7. Репортаж из студенческой общаги
Моя бурная юность. Питер. Лето. Студенческая общага на Нарвской. По причине жары открыты почти все окна. На входе злая вахтёрша, которая ни за что не пропустит постороннего.
На заднем дворе первокурсники придумали решение проблемы. Из окна третьего этажа свешивается верёвка с петлёй на конце. Девушка продевает руку в петлю, и её верёвкой поднимают до уровня окна второго этажа. Ногами на подоконник и она внутри общаги. На второй потому, что окна первого этажа закрыты решётками.
Уже успешно подняты две девушки. Тянут третью. Такую крупную пампушку. Процесс идёт очень туго из-за избыточного веса девушки. Пройдена уже большая половина пути. Ребята явно устали.
За этой картиной наблюдают старшекурсники, перекуривающие на подоконнике соседнего окна. И, тут один из них, бросив окурок, обращается к первокурсникам:
— Мужики! Зря стараетесь. Она всё равно не даст.
Вытаскивающие верёвку замирают. Пауза.
И, тут толстушка поднимает вверх голову:
— Дам! Дам!
Взрыв хохота и девушка плавно на верёвке съезжает вниз на землю.
8. Репортаж из жизни
Я хотел... Но она всё сделала сама!
