Этим летом я два с половиной месяца провела в Н****, это небольшой городок на Крайнем Севере. Я приехала туда на работу, но она не была главным мотивом, я в очередной раз бежала и бежала в первую очередь от себя. Я не верила в себя и не доверяла людям. Внутри меня все сжималось от жалости к себе, я признала себя виноватой во всех ошибках. Я знала, что убегая от себя, я все равно вернусь к себе, но, тем не менее, снова я пыталась сделать невозможное. Тогда мне казалось, что я живу в болоте, у меня не было никаких эмоций, мне было все равно, что со мной, многое я делала просто механически. Я так устала от всего, меня ничто не радовало, и я привыкла к своему маленькому комфортному болоту.

Фирма, от которой я работала, снимала мне квартиру. Об этой квартире я бы хотела рассказать поподробней. Она располагалась на девятом этаже панельного дома, все стены подъезда и двери лифта были исписаны номерами телефонов проституток, которые таким образом рекламировали свои услуги. Всякий раз, заходя в подъезд, я задерживала дыхание и старалась не смотреть на цифры, рядом с которыми обычно было нарисовано сердечко. Весь путь до дверей квартиры я пыталась дышать поверхностно. И только закрыв дверь, я могла расслабиться. Это был мой остров чистоты и спокойствия. Квадратная комната, довольно большая кухня, лоджия, совместный санузел. Пол сплошь застелен коврами, я сначала не поняла для чего, оказывается он весь в ямах и при ходьбе страшно скрипел, ковры хоть как то сглаживали эти дефекты. В квартире было все для нормальной жизни, не было только телевизора, тогда меня это не сильно смутило, ведь у меня компьютер с постоянно подключенным интернетом. Я долго не могла уснуть и просто ходила по комнате из угла в угол, скрипучий пол как бы разговаривал со мной, успокаивал меня. С этой квартирой мы были одинаковы, двое одиноких и независимых в мире лжи, предательства и грязи. Окна квартиры выходили на окраину, за окном как в песне зеленое море тайги. Солнце я видела только на закате, а так как это был период белых ночей, то и ночью оно висело над линией горизонта. Когда приехала, это только началось, я задыхалась от восторга, потому что ночь не наступала. А я так люблю день, особенно утренние часы, когда солнце только осветило своими лучами землю и большинство людей еще спят. По воздуху разносится аромат чистоты, свежести и новизны, день начинается сначала. И здесь в этом городе почти на краю земли это ощущение новизны было особенно остро. Я завидовала жителям, у которых три месяца в году нет ночей.

Рабочий день складывался следующим образом: с утра я смотрела поступившую по Интернету почту, потом почти до позднего вечера посещение различных торговых организаций, с целью продвижения товаров нашей компании. Надо сказать, что во всех этих организациях очень мало работало славян, в основном это выходцы из кавказских регионов, очень плохо говорящие по-русски и не понимающие моих предложений. Обычно они брали меня за руку, гладили ее и заискивающе смотрели в глаза, мне был понятен смысл этих движений и взглядов, и от этого становилось противно и тоскливо. Я старалась долго не разговаривать переводила разговор на другие темы, выходила на улицу и долго протирала руку влажной салфеткой, как будто прикоснулась к чему — то липкому и грязному. После таких походов я приходила домой эмоционально выжатая, мне просто необходима была тишина. Я набирала полную ванну горячей воды с пеной и лежала, иногда я засыпала в ней же минут на тридцать. В итоге после этой процедуры я могла хотя бы думать, я могла воспринимать информацию. После ванны я не вытираюсь, мне нравится ощущение, когда кожа высыхает сама и всегда когда есть такая возможность, я так поступаю. Каждый день я сидела перед монитором, читая какую-нибудь книгу, успокаиваясь после напряженного дня, обдумывая дальнейшие планы. Так и тогда я села перед компьютером с одним полотенцем на голове, в надежде прочитать, что ни будь интересное во всемирной паутине, хоть как то развеяться, мне захотелось с кем-то пообщаться. При подключении к Интернету у меня всегда загружался мейл агент, в нем у меня масса контактов. Разные люди выкладывают на всеобщее обозрение свои и чужие мысли.

Одно из высказываний показалось мне интересным.

Он: По роду своей деятельности, к животноводству имею очень слабое отношение. Однако почему-то, по работе, постоянно контактирую с осликами, козликами и свинками...

Странно подумала я, если бы я сравнивала людей животных кого бы я выбрала

Я: а бараны и змеи не встречались?

Ответ последовал незамедлительно

— И собачки и кошечки. И вообще я думаю, что фауна в нашей обычной жизни могла бы сделать честь любому зоопарку.

Черт, а ведь как он прав. Как часто мы по той или иной причине примеряем на себя личины различных зверей. Нам иногда проще предстать животным, чем быть просто человеком.

Мы переписывались еще около часа, это была обычная болтовня в Сети, когда оба собеседника развлекаются от скуки. Ничего необычного. Но моя жажда общения на этот день была удовлетворена. Следующим вечером я читала книгу по компьютеру, моя любимая «Сестра Керри» Драйзера и так увлеклась, что не сразу увидела сигнал о пришедшем сообщении. Это было приветствие от моего вчерашнего собеседника. В этот вечер мы пробыли на связи три с половиной, и я не заметила, как они пролетели. У меня было такое ощущение, что играю в большой теннис и даю подачу и знаю наверняка, что напротив меня достойный соперник, и он отобьет этот пас, и знаю, что мне понадобится масса усилий, чтобы выиграть у него. Мне очень нравится этот дух соперничества, особенно когда у тебя оппонент нисколько не уступающий, а где-то даже превосходящий тебя в мастерстве. В нашем общении было именно так.

Интернет дает возможность увидеть все по-другому. Здесь отсутствуют те факторы, которые в обычной жизни заслоняют саму сущность человека. Для меня это как картина, на которой есть основная тема, но настолько нагружена всякими подробностями, что разглядеть ее порой невозможно. Ведь что есть человек? Костный скелет, обтянутый мышцами и заполненный различными жидкостями. При современном развитии науки можно слепить кого угодно, даже мозг частично заменяют искусственным интеллектом. Так что же в нас такого, что индивидуально и чему нет замены? Душа, то, что делает нас людьми, а иногда и наоборот. Это то, что заставляет наш мозг работать, а сердце биться. Вот и тогда я встретила другую душу и она мне очень понравилась, я понимала ее и самое важное она понимала меня, она была мне родственна. В моей голове эта душа обросла физической оболочкой и скорей всего отличной от настоящей, но я знаю, что если бы довелось увидеться в реальной жизни, я бы видела тот созданный мной образ.

Каждый вечер у меня на мониторе загоралось сообщение от моего собеседника. Он присылал мне музыку, книги, ролики. Это все настолько отличалось от того что я слушала и читала раньше, заставляло на привычные вещи смотреть по-другому. И каждый вечер я с нетерпением ждала его выхода на связь. Наверное, потому что здесь существовал определенный барьер, я легко могла отгородиться от оскорблений и обид, достаточно было вычеркнуть собеседника из списка контактов. И еще, наверное, потому что тут не надо было притворяться выдумывать себе другую жизнь. Зачем, ведь в реальности мы можем никогда не увидеться. Но я нарушила правила игры, я запустила иллюзию в свою жизнь. Я жила ей, она стала моей реальностью. Тогда я верила, что это самое лучшее, что было в моей жизни.

Наступил момент, когда наши отношения изменились, во всяком случае, для меня. Этот вечер я отчетливо помню, весь до мельчайших подробностей, я даже помню его запах, он пах ванилью и лимоном. Этот вечер... Он для меня как драгоценный дар такого восторга я не испытывала никогда в своей жизни. Тогда я также сидела обнаженная перед монитором, и наша переписка стала уже довольно фривольной, мы перешли грань неловкости, и стеснения, которая возникает между незнакомыми людьми, мы стали близки, близки духовно. Я знала, что могу написать ему обо всем и знала, что поймут меня правильно. «Счастье-это, когда тебя понимают» избитая истина из старого фильма. Меня тогда понимали и я понимала. Неожиданно он спросил, в чем я сейчас одета, до этого он никогда не интересовался этим. Я сказала, что сижу голая и только полотенце на голове и жду, когда высохнет кожа после душа. «Я тоже не люблю вытираться и тоже только вышел из душа» был ответ. Он мог бы не отвечать, я знала это, на каком то клеточном уровне. Я представила его сидящего голым перед монитором, мелкие капли воды, на спине медленно стекающие по рельефной мускулатуре и внутри меня все защемило от такой картины. Мокрые взъерошенные волосы и весь сам такой свежий и терпко пахнущий, что неожиданно мне захотелось оказаться рядом вдохнуть его запах, почувствовать его тепло. Меня испугали эти ощущения.

С очень давних времен я считала себя фригидной. Секс для меня был как неинтересная обязанность, от которой я не могу отвертеться. Я смирилась с этим как и с тем что я сама не могу у кого то вызвать приливы возбуждения. А сейчас мне так захотелось почувствовать этого мужчину, попробовать влагу с его кожи на вкус, что я растерялась, я не знала как себя вести. И мой собеседник за тысячи километров уловил мою волну, он всегда знал, что со мной происходит. На мониторе одно за другим стали появляться предложения, чтобы он хотел сделать со мной. Это ошеломило меня еще больше, ведь никто со мной так не обращался, никто не спрашивал о моих желаниях. А сейчас меня сделали центром вселенной, существовала только я и ради меня все это писалось. Когда то давно я вполне профессионально занималась плаванием и отчетливо помню тот момент, когда я не рассчитав дыхание, нырнула слишком глубоко, я тянулась к поверхности изо всех сил, легкие казалось сейчас лопнут, и уже почти теряя сознание я вынырнула. То, что я тогда испытала непередаваемо глоток воздуха, а такое счастье, мигом забылась боль в груди и подступающее отчаянье. Я могу, я сделала это, я жива. Вот и сейчас те же самые эмоции только в разы сильнее накатили на меня. Наскоро скомкав конец разговора, я отключилась. Я побежала в ванную и стала под прохладный душ, тело мое просто горело, а я не испытывала холода. Я стояла под душем и плакала от того что не могла такого испытывать раньше. В этот вечер мы с ним стали близки. После этого вечера все ограничения между нами перестали существовать.

Я все также каждый вечер сидела голая перед монитором, выстукивала на клавиатуре свои послания и была уверена, что мой собеседник за тысячу километров понимает меня как никто другой. У меня дрожали пальцы, сердце бешено стучало в груди, у меня перехватывало дыхание, я злилась от того что иногда не могу подобрать слов чтобы выразиться. У него все это получалось легче, он не любил много писать, да это не было нужно, он мог в одном коротком предложении выразить всю суть, на которую мне надо было потратить добрых полстраницы. Да слова и не были нужно. Я чувствовала его, я знала про него почти все, на каком-то телепатическом уровне. Бывало, я на мониторе гладила пальцами его фотографию, я ему ничего не писала про это, а он описывал, как чувствует мои пальцы у себя на щеке. Я начинала скучать по нему, как только он отключался, еще долго я сидела за столом, прокручивая в памяти все слова. Ложилась спать обычно около пяти утра и вставала в восемь, я не чувствовала усталости, даже моя работа стала мне нравиться. Я ходила, поэтому Богом забытому городу и улыбалась, каждый день я с нетерпением ждала вечера, когда я встречусь с ним. Перед глазами постоянно всплывали кадры из фильма «Девять с половиной недель». Иногда мы вместе проводили ночь, это самые волшебные, незабываемые часы в моей жизни. Тогда я поймала себя на мысли, что хочу умереть именно сейчас, так как получила все что хотела. Одна из ночей мне запомнилась более всех.

Мне ночью необходимо было отвезти документы к поезду. Мой собеседник вышел на связь около одиннадцати ночи. Как всегда наше общение начиналось с обсуждения моих писем.

Дело в том, что где-то через неделю, после начала нашей переписки я ощутила острую потребность писать. Я писала о том, что не успела высказать о том, что я не могла сказать в онлайне. До этого я никогда не писала даже в юности, когда многие пишут стихи, меня это миновало. А сейчас меня просто распирало от желания рассказать о чем-нибудь, мои пальцы не успевали отстукивать буквы на клавиатуре. Когда я первый раз отправила письмо, я испугалась, он молчал минут десять, потом он написал и, прочитав написанное, я просто завизжала от переполнявших меня эмоций. Он был благодарным ценителем и милостивым критиком.

Так и в этот вечер он получил очередной мой опус, и я попросила пока не читать его. Я хотела, чтобы он прочел за то время пока я поеду с документами к поезду. Я вызвала такси и написала, что буду минут через сорок, он в свою очередь может прочитать и оставить свое мнение.

Когда я вышла из подъезда, меня ожидал старенький Форд, а за рулем молодой парень, почти мальчишка чем-то неуловимо похожий на моего сына. Мы поехали по пустынному городу, время, за которое мы доехали до вокзала, и обратно показалось мне мгновением.

Я просто влетела в комнату и прильнула к монитору. Невозможно словами описать мое впечатление от прочитанного: «милая, нежная, ласковая, родная, необыкновенная, сумасшедшая, теплая... ты очень необходимая мне человечка... « Для меня эти слова были главней избитых «Я тебя люблю». Этого мне было больше чем достаточно я была счастлива. И тогда я позвонила ему на компьютер, мне не хотелось печатать, я знала, что мой голос гораздо сильнее выражает то, что я хотела бы написать. Я рассказывала ему все, каким я его вижу, что он любит, я настолько явственно видела его что могла не только описать что на нем одето в данный момент, но и обстановку его квартиры, что лежит у него на столе, что он ел сегодня на ужин. Очень многое из того что я описывала, совпадало и мне было страшно от этого. Выяснилось что у нас одинаковые гастрономические пристрастия, что нам нравятся одна и та же музыка, фильмы, книги. Мне казалось, что такого не бывает, я не хотела верить, что такое возможно, и каждый раз я убеждалась, что это все правда. Именно он подарил мне мир безумно прекрасный и сделал это совершенно бескорыстно, ничего не требуя взамен. Я верила ему и была счастлива им, все мои мысли были только о нем. В течение дня часто думала о нем, представляла, как он сидит на работе, подписывает документы, как едет на машине домой. Мои видения были настолько явными, что я свободно могла описать мельчайшие детали. Тело мое находилось за тысячу километров от него, а моя душа каждую секунду находилась с ним.

Как там у Цвейга? Амок.

« — Амок?... Что-то припоминаю... Это род опьянения... у малайцев...

— Это больше чем опьянение... это бешенство, напоминающее собачье...»

Я стала одержима им. Мой мир, который до этого и так не стойко стоял на ногах перевернулся. Для меня все перестало существовать. Все кроме одного. Я слышала его дыхание у себя на шее, я чувствовала его руки на своих плечах, тепло его тела согревало меня, его губы слизывали мои слезы. Я даже знала где мое место рядом с ним, я находилась у него за правым плечом именно там, у человека находится его ангел-хранитель.

Мне не нужно было слышать его голос, он и так звучал в моих ушах, мне не надо видеть его он и так в моих глазах, я чувствовала его руки на себе и его в себе. Каждое мгновение того периода он был со мной, он не отпускал меня, я постоянно знала что он рядом.

Рядом с ним мне было всегда спокойно, я была уверена в нем и в своих чувствах к нему. Все просто и ясно. Не надо ничего выдумывать, не надо скрывать свою усталость, свою боль он всегда понимал меня и сочувствовал. Я всегда была готова разделить с ним радости и горести (Боже, спаси его) и я знала, что он готов сделать то же самое. До встречи с ним я как будто, была актрисой, которая изо дня в день играет одну и ту же роль, роль в которой интересны, лишь пара реплик, а сейчас я наконец уволилась из этого театра и могу быть собой. Я не жила без него, это был просто анабиоз. Именно он сделал меня очень сильной и такой беззащитной.

Я никогда не любила. Это действительно так. Разумеется, произносила слова любви, оказывается их так просто говорить, когда не любишь. И как тяжело когда есть любовь.

Неожиданно переписка прекратилась. Не было никаких причин, просто перестал выходить на связь. А я потеряла счет дням без него. Они слились у меня в одну темную тягучую массу. Она затягивает меня, мне не хватает воздуха, приходит боль. Его нет на сайте и в то же время он всегда рядом, мне только руку протянуть и я потрогаю его. Я не делаю этого, потому что знаю, как только моя рука начнет свой путь, моя иллюзия рассыплется в прах. Я живу им, я существую только до тех пор, пока он жив в моей памяти, только до тех пор, пока он рядом. С каждым днем мне все тяжелей удерживать его около себя. Его образ начинает распадаться на атомы, молекулы. Я очень не хочу этого, каждый день я перечитывала нашу переписку и снова погружаюсь туда, где я была беззаботна и счастлива туда, где я готова была обманываться и где я обманывала себя и снова и снова я восстанавливала его образ.

Милый, родной, любимый, где ты? Ты же знаешь, меня без тебя нет.

Меня спасала привычка все выплескивать на бумагу, создавалась иллюзия, что я разговариваю с ним.

Как я сейчас живу, и что меня держит? Наверное, вера в то, что он есть, надежда на то, что у него все хорошо и моя любовь, которая сейчас живет независимо от моей воли. Я всегда буду ждать его, я всегда буду рядом с ним, я всегда буду находиться у него за правым плечом.

****

Его нет на сайте больше трех месяцев и в то же время он каждый день со мной. Это он ночью укрывает меня одеялом, это он поправляет волосы у меня на лице, это он шепчет мне нежные слова, это он успокаивает меня. Но, не смотря на это, очень часто я просыпаюсь от собственного крика. Не проходит и дня, чтобы я не думала о нем, я все также глажу его фотографию на мониторе и чувствую его теплоту, он жив, он рядом. Все также ежедневно пишу ему письма и не отсылаю их. Я вижу его каждый день в лицах прохожих, слышу в шуме проезжающих машин, когда снежинка попадает мне на лицо, это он прикасается ко мне. Он здесь, со мной. Мой амок не покидает меня, и я не хочу этого. Сейчас он меня защищает от глупости, лжи и зависти и от всего плохого, что есть в нашей жизни. Слезы катятся у меня из глаз, как только подумаю, что с ним могло что-нибудь случится, я зажимаю рот ладонью и кричу «Нет». Мне не важно, что он бросил меня. Важно, что я люблю его. Я люблю! И надеюсь, буду любить всегда. Мой амок!

Я искала его везде, я верила, что он не мог так просто покинуть меня. Через месяц после окончания переписки я уехала из этого города, города моего сумасшедшего счастья. Старая пословица, дома и стены лечат, не сработала, моему отчаянью не было предела, это усугублялось еще тем, что мне не с кем было обо всем, что произошло со мной поговорить. Я знала, что меня не поймут, невозможно понять больного, ему можно только посочувствовать. Все также ежедневно я была в Сети, надеясь что он появится, мне стала понятна фраза «ходить как тень», ведь именно ею я тогда стала, обычные механические движения для поддержки организма в рабочем режиме. Я вернулась к состоянию жизни без него, только еще критичней, сейчас я знала, что он есть. Первое время друзья пытались, как растормошить меня, но все было тщетно. Именно тогда я поняла, что одиночество наиболее остро ощущается тогда, когда рядом есть кто-нибудь, кто-то не имеющий к тебе никакого отношения.

Наступило тридцать первое декабря, я давно не жду от этого дня чудес. Это всего лишь переход, когда становлюсь взрослее, мудрее, определенная точка отсчета, время подведения итогов. Моя тоска по нему достигла сумасшедшего накала. На празднование Нового года я уехала в свой родной город, который покинула пятнадцать лет назад, но именно там я всегда получала силы необходимые для возрождения в случае критических ситуаций. Как то я задумалась, отчего так и поняла ни в одном месте солнце не светит так ярко и яблони не цветут так красиво, как там где ты родился, где ты впервые узнал, что такое любовь, любовь родителей. Подруга, у которой остановилась, не имела компьютера, и я три дня не выходила в сеть, впервые изменив привычке, как верная собака, уставшая ждать. А он вышел, первого января для того чтобы заблокировать свой мир. Game over. Может быть для него, но не для меня.

Мои попытки разыскать его увенчались определенным успехом. Я нашла девушек, коллег по несчастью с ними мой таинственный собеседник, так же как и со мной вступал в переписку, характер которой был неизменен. Я нашла троих и не одна не отозвалась о нем плохо, наверное, потому что никто не воспринимал данную переписку всерьез, никто кроме меня. Надо ли говорить о том что еще большая волна отчаянья накрыла, осознание того что человек которому ты доверилась, оказался трусом, мелким жалким, не способным на глубокие чувства. Мне надо было что-то делать, иначе я перестала просто существовать как человек. Свою душевную рану я вычистила и зашила, на самом деле это выглядело так, я стала реже писать ему и старалась забыть все что было пусть даже это было прекрасно.

Неожиданно подвернулось предложение работы на Крайнем Севере, и я с радостью согласилась, это был шанс соскока с моего наркотика, моего Амока. По приезду на работу я полностью сменила свой образ жизни, я перестала бояться людей и вновь тянулась к ним, испытывая радость от общения и от простых вещей. Я вновь могла испытать восторг от природы меня окружающей, от новой услышанной музыки и постепенно жизнь капля за каплей вливалась в меня. Я, конечно же, помнила о нем, но это было что-то покрытое туманной дымкой, когда не знаешь, есть ли это на самом деле или мираж. Я чувствовала себя почти здоровой, мое общение в Интернете было сведено к минимуму, так связь там была отвратительной и нормальная скорость была поздно ночью, когда я уже спала. Примерно раз в неделю очень рано утром я выходила в Сеть, чтобы посмотреть пришедшую почту и ответить на сообщения друзей. Незаметно прошел год после нашей встречи, надо сказать, что на работе я просто не замечала бег времени. (ак то я, открыв сообщения, поступившие на ящик, увидела послание от него. Букет красных роз и ничего более. Все, что я за это время пыталась забыть нахлынуло вновь, с еще большей силой, сейчас я думаю что самым разумным было бы тогда просто удалить даже не открывая, занести собеседника в черный список, но так велик был соблазн вновь испытать все то что было более года назад, то что мне принесло такое безумное счастье и огромную горечь.

У нас возобновилась переписка, я думала, что я не попаду опять в этот капкан его обаяния, какой там. Безумие с еще большей сил накрыло меня, тем более что он позвонил, я слышала его голос. Остатки гордости и разума удерживали меня и вступая в разногласия с чувствами. Когда прошла волна эйфории от его возращения передо мной встал выбор, опять обманывать себя, продолжая любить выдуманный мной образ, на деле не имеющий никакого отношения к реальному или начать жить, не мучая себя. Я выбрала второй вариант. Я не разлюбила его нет, он просто перестал существовать, как если бы близкий мне человек поехал куда то далеко и пропал, умер, погиб и так далее. Он был и всегда будет как отметка в паспорте, от которой не избавишься, пока его не поменяешь. Он показал мне любовь, он всегда будет, где то, может даже совсем рядом, мой родной любимый Амок, я верю, он есть. Он дал мне понять, что любовь это свобода, а свобода это полное доверие. В наших отношениях мы сначала потеряли веру, а потом и свободу, но тем не менее. Сейчас я вижу его на сайте довольно часто, мне есть что сказать ему и мне нечего сказать ему. Я не нужна ему, а он еще живет во мне.

Как-то в одном из писем я написала ему одну из моих любимых фраз из Библии, фразу, которая на сегодняшний день является моим девизом: «Мы сейчас видим все как отражение в тусклом зеркале, потом же увидим лицом к лицу. Сейчас я знаю все лишь отчасти, потом же буду знать все в совершенстве, как и обо мне тогда будет известно все.

Все остальное станет ненужным, и останутся лишь вера, надежда и любовь, самое главное из них — любовь».

И теперь я это точно знаю.