Прибежав в каморку под лестницей, Буратина шлёпнулась на пол около ножки стула. В деревянной головке вертелись переживания сегодняшнего дня. Она не знала, что делал с ней папа Карло, отчего так приятно было между ножек. Хотя толстый палец усатого полицейского немного прояснил ситуацию, и теперь Буратина догадывалась, что Карло тоже вставлял в нее свой палец, только у него он был еще длиннее и толще. Внизу животика приятно защекотало. — Чего бы ещё такое придумать?Не нужно забывать, что Буратине шёл всего первый день от рождения. Мысли у нее были маленькие-маленькие, коротенькие-коротенькие, пустяковые-пустяковые.Рядом со стулом, прикрытый грудой опилок, лежал молоток. Обыкновенный молоток, со старой отполированной рукояткой, не толстой и не тонкой, а такой, чтобы было удобно его держать.

Однажды я прогуливался во дворе. Я шёл в доль дороги и как вдруг почусвовал, как за мной кто-то идёт. Могу заметить, что тогда было второе февраля-холод собачий. Пройдя несколько метров я резко обернулся. На меня налетела на бешенной скорости девушка. Она бежала без шапки, а куртку сбросила по дороге. Она мигом повалила меня на снег и принелась целовать.Первый поцелуй она сделала своими мягкими губками в засос, а потом быстро стала снимать с меня одежду. Я был в шоке. После того, как она снила с меня куртку она встала передо мной на колени и опрокинувшись на меня, несколько секунд замерла. И только в этот момент я смог разглядеть её всю. На ней была одета футболка и оченьсексуальные, обътягивающие штаны. Она была очень красивая с голубыми глазами. В этот момент я хотел спросить, как зовут это милашку, но неуспел. Она опять заработал.

Начну, вот с чего. Почему-то считается, что дружба мужчины и женщины невозможна. Наиглупейшее предубеждение! Женщина — совершенно иной мир. Мир дремучий, познать до конца который, невозможно. Мужчины объясняют это отсутствием у них логики. Или, наоборот, наличием женской логики.Дружить с женщиной невероятно интересно. У меня много друзей среди женщин. Друзей в самом правильном смысле этого слова. И жена, хорошо меня зная, живём уже 30 лет, именно к тем женщинам, с которыми я дружу, совсем не ревнует. Однажды очень польстила мне. Так и сказала: — Ты из тех мужиков, которых увести невозможно. Если, конечно, они сами не уходят.Кстати, даже на этом сайте среди моих друзей только женщины. Правда, только умные женщины.Есть у меня ещё одна странность по жизни. Хохмить очень люблю. Анекдоты придумываю. Подшучиваю над людьми и над собой постоянно.

Мамусик ненавидела тараканов. Она боролась с ними. Она использовала все средства, зная, что они хороши. Пар, дихлофос, китайский карандаш и тантрические заклинания не возымели должностного действия. Рыжая тараканиха Зойка еблась, где хотела, как хотела и, буквально говоря, за муку. Однажды Мамусик, воздев руки к небу начала причитать: «Если, вы, блядь, суки позорные, не оставите меня, я вам, блядь, козлиное племя, устрою. Вызову по вашу душу санэпидстанцию!»Что такое санэпидстанция, козлиное племя не знало. Но знало наше племя значение слова: «Позорные». Нам были ведомы значения слов: «суки» и «блядь». Нам был нужен Козёл отпущения. Эти слова наше козлиное племя понимало и знало их значение. Первым в списке сук позорных значилась Зойка. «Отчего, так?», — спросит вдумчивый читатель.

В некотором царстве, сказочном государстве жила, была прынцесса по имени Золушка. Почему папанька и маманька дали ей такое имя, история умалчивает. Ну, уж точно не от того, шо она работала с золой! Её белы рученьки тяжельше спиц и обеденной ложки не поднимали. Одеваться и разоблачаться она не умела. А на фига? Када дом полон слуг.Однако к осьмнадцытилетию у неё тама стало чесаца. И как всякая уважающая себя прынцесса, она затребовала короля срочно выдать её замуж, дабы познать радости секаса и нарожать детишков, шобы было кому принесть стакан воды, ежли до этого дело дойдёт.Король мудрствовать лукаво не стал и, поначетавшись вумных книжков, в частности о «Жизни и приключении Золушки», предложил доченьке сходить на бал, познакомитсья там с прекрасным прынцем и сбегая оттудава ровно в полночь, как бы ненароком потерять туфельку.

Шёл я лесом, камышом, видел бабу голышом. — Здравствуй баба! — Добрый день! — Можно мне потрогать твой пиздень! — Трогай, трогай хоть весь день, только целку не задень!Трогал, трогал я весь день и вот целочку задел.Всё закончилось кровавейшей войной между хуем и пиздой. Яйца ринулись в атаку, хуй пробрался через сраку!А отверстия орут: — Нашу армию

Заведующий хранилищем мичман Перекрест, прибыв на службу из очередного отпуска, осматривал свое заведование.«Боже! Что они тут натворили!» — ужаснулся он, глянув на штабели ящиков с корабельными комплектами ЗИП. — Чья это работа?! — нахмурил косматые брови мичман, сурово глянув на своего помощника кладовщика Сухова. — Наша! С гордостью выпятил тот свою впалую грудь, победно посмотрев на мичмана. — А кто же вас на это уполномочил?! Какой дурак надоумил?! — Дык... Приказание было. Проверяющий был из штаба флота. Увидел, что шабели с ЗИПом по высоте разные и приказал выровнять. Так и сказал, «чтоб были все одинаковых габаритов и под шнурок». Вот мы и переложили их по калибру. — Но вы же всю комплектацию нарушили. — Зато красиво, — довольно ухмыльнулся Сухов....

Он был старый и сухой словно прахПочти что лысый и седойС огромным пузом и в огромных очкахИ такой же бородойЖирный он был словно танкИ вот по улице шёлА рядом был спермобанкИ он туда зашёлПрошёл он к регистраторуИ попросил налить спермакаОт крутого эякулятораЛитра эдак полтора-дваВзял он стакан из пластикаБыстро наполнил товаромИ подумав, что это прекрасненько,Взял и выпил его залпом,Смачно рыгнув при этомОн попросил добавкиВедь старому пидору летомНужно много «малафьи»Налив литра эдак триВ здоровенный графинОн его, что ни говори,До дна взял и опустошил,А потом попросил ещёНесколько галлоновНо администрация настояла на своёмВсё таки не так много доноров — Товар будет дорого стоять...